Familientherapie-/ beratung,
Paartherapie-/ beratung &
Sexualtherapie-/ beratung

Meine Praxis ist eine Privatpraxis, daher erfolgt die Rechnungsstellung direkt an Sie als Selbstzahler. Als Heilpraktikerin für Psychotherapie kann ich nicht mit den gesetzlichen Krankenkassen abrechnen.

Die Kostenübernahme der privaten Krankenkassen ist von Kasse zu Kasse unterschiedlich und abhängig von Ihren Vertragsbedingungen. Um sicherzugehen, ob Ihre Krankenkasse Psychotherapeutische Leistungen nach dem Heilpraktiker-Gesetz übernehmen, schauen Sie bitte in das Leistungsverzeichnis Ihres Versicherungs-Vertrages oder fragen Sie direkt bei Ihrer Kasse nach.

Eine Nichterstattung bzw. Teilerstattung der Privatkrankenkasse hat keinen Einfluss auf das vereinbarte Honorar. Die Leistung der Psychotherapie werden nach GebüH Ziffern bgerechnet.

Da die Termine für Sie freigehalten sind, erlaube ich mir bei Terminabsagen weniger als 24 Std. oder nicht wahrgenommene Termin Ausfallkosten in Höhe von 100 % in Rechnung zu stellen.

Alles, was im Rahmen der Psychotherapie bzw. des Coachings besprochen wird, ist streng vertraulich. Niemand (auch nicht die private Krankenkasse) erfährt etwas über die Inhalte der Sitzungen, das ist auch ein Vorteil den viele meiner Klienten nutzen, da sie ich eine Privatpraxis führe und meine Klienten selbst zahlen. Manchmal kann es sinnvoll, dass wir uns mit Außenstehenden (z.B. Schule) oder Mitbehandler:innen (Ärzte, Kollegen) über die Psychotherapie bzw. das Coaching austauschen. Das geschieht jedoch nur, wenn Sie damit einverstanden sind und mich schriftlich von der gesetzlichen Schweigepflicht entbinden. Hierzu werde ich Ihnen, wenn nötig, ein Formular zukommen lassen.

Tonbandaufnahmen / Aufnahmen mit Handy & Co., sind nur mit vorheriger schriftlicher Zusage von beiden Seiten (Behandler und Klient) gestattet. Zuwiderhandlungen werden nach Straftatbestand des § 201 bzw. § 201a StGB angezeigt!

Wenn man sich immer wieder an denselben Stellen ineinander verhakt, ständig über die gleichen Themen streitet, ohne weiterzukommen, ist es ratsam, sich als Paar Unterstützung zu holen. Warnzeichen für ein gefährliches Ungleichgewicht sind permanente Nörgeleien, regelmäßige Funkstille oder kaum noch schöne Momente zu zweit.

Die Schieflage entsteht oft durch schlechte Kommunikation und unzureichende Strategien zur Lösung von Konflikten. „Höchste Zeit, etwas zu tun, wird es, wenn man beginnt, den anderen als schwierigen Menschen zu sehen“.. Er spricht von zwei verschiedenen Arten von Paaren, die Hilfe suchen. Bei „Hochkonfliktpaaren“ krisele es bereits gewaltig. Es wird da geschrien, gestichelt und geschmollt, man ist von Verbündeten zu Konkurrenten geworden. Oft entstehen Krisen, wenn sich die Lebenssituation drastisch ändert: etwa mit der Geburt des ersten Kindes. Selbst wenn der Nachwuchs lang ersehnt war, leidet die Zweisamkeit in vielen Fällen unter der neuen Aufgabe. Doch es gibt auch andere Gründe, eine Paartherapie zu machen. Einer zweiten Art von Paaren gehe es eigentlich ganz gut, so Bodenmann, beide seien freundlich miteinander, spielten immer noch im gleichen Team. Sie hätten wichtige Meilensteine gemeinsam erreicht, die hektische Lebensmitte zusammen gemeistert. Jetzt sind die Kinder aus dem Haus, die Leidenschaft ist weg und man fragt sich: Wollen wir den restlichen Weg noch gemeinsam gehen? In solchen Fällen kann die Paartherapie einen sicheren Rahmen schaffen, um dieser Frage nachzugehen.

Manchmal kommen Menschen mit falschen Vorstellungen in die Paartherapie. Sie hoffen, dass eine Autorität ihnen recht gibt und den anderen Part endlich zur Räson bringt. Wer mit dieser Vorstellung in eine Paartherapie geht, wird enttäuscht. „Das ist eines der größten Missverständnisse“. „Paartherapeuten sind neutral und allparteilich, sie setzen sich für die Interessen beider gleichermaßen ein. Sie bewerten oder bestimmen nicht – sie begleiten das Paar auf seinem Lösungsweg.“

Es gibt auch Paare, in denen die Paartherapie keinen Sinn mehr hatte. „Es kommt vor, dass die Trennungsentscheidung von einer Seite längst gefällt wurde.“ Wenn ein Teil des Paares sich bereits innerlich verabschiedet hat und sich nicht auf den Prozess einlässt, ist der Riss in der Beziehung auch mit einer Paartherapie meist nicht mehr zu kitten.

Die wichtigsten Ansätze der Paartherapie sind aus etablierten Psychotherapieschulen entstanden. Vertreterinnen und Vertreter der systemischen Psychotherapie betrachten nicht nur den einzelnen Menschen, sondern immer auch sein soziales Umfeld. Deshalb bietet sich dieser Ansatz für die Behandlung von Paaren an. Die systemische Paartherapie sieht Probleme als Chancen, sich weiterzuentwickeln, und legt den Fokus weniger auf Defizite als auf vorhandene Stärken der Partnerinnen und Partner, damit sie selbstbestimmt etwas ändern können. Die psychoanalytische und die tiefenpsychologische Paartherapie fußen auf der von Sigmund Freud entwickelten Psy- choanalyse. Hier macht sich das Paar verstärkt auf die Suche nach Ursachen aus der Kindheit. Oft wird dabei das Verhältnis zu Mutter und Vater erforscht. Die Beschäftigung mit der Vergangenheit soll helfen, innere Konflikte aufzudecken, die zu Problemen mit dem Menschen führen, der einem jetzt, wo man erwachsen ist, am nächsten steht.

Die verhaltenstherapeutische Paartherapie hingegen setzt stärker im Hier und Jetzt an. Ungünstiges Beziehungsverhalten ist erlernt und kann wieder verlernt werden – so die Kernidee. Automatische Denk- und Verhaltensweisen, durch die das Paar immer wieder aneinandergerät, will man hier erkennen und verändern.

In den letzten Jahren ist neben dem Denken und Handeln auch das Fühlen stärker in den Fokus der Verhaltenstherapie gerückt. Gefühle stehen auch bei der emotionsfokussierten Paartherapie im Vordergrund. Diese Form der Paartherapie, die sich auf die emotionalen Bedürfnisse der Beteiligten konzentriert und so versucht, eine sichere Bindung zwischen ihnen herzustellen, ist in Großbritannien und den USA sehr verbreitet und auch im deutschsprachigen Raum auf dem Vor- marsch.

„Es kommt stärker auf die Beziehung zum Paartherapeuten oder zur Paartherapeutin an, als auf den Ansatz, für den man sich letztlich entscheidet“. Auch zwischen Paar und Paartherapeutin oder -therapeut muss also die Chemie stimmen. „In einem Erstgespräch lässt sich prüfen, ob es menschlich überhaupt passt. Man sollte im Zweifel weitersuchen, bis beide sich bei einer Person sicher und verstanden fühlen.“

Empfehlungen aus dem Bekanntenkreis können wertvoll sein, und manchmal kennt die Hausärztin gute Adressen in der Umgebung. Oft ist auch eine Onlinesuche sinnvoll.

Es gibt Fälle, da endet eine Paartherapie damit, dass man getrennte Wege geht. Eine Niederlage sei das nicht. „Es geht nicht immer darum, dass das Paar am Ende glücklich von dannen zieht, sondern dass eine gemeinsame Entwicklung stattfindet.“ Ob diese in einen Neuanfang münde oder in ein Ende der Beziehung, sei zunächst einmal offen. Manchmal stellt sich heraus, dass beide sich getrennt freier entfalten können, dass es für beide besser ist, wenn aus einem gemeinsamen Leben wieder zwei einzelne werden.

Doch auch bei dem Voneinander lösen kann ein Paartherapeut oder eine Paartherapeutin helfen. Manche haben sich sogar auf Trennungsberatungen spezialisiert. Mitunter kommen Paare, die Schluss gemacht hatten, Jahre später noch einmal zurück oder nutzen zum ersten Mal ein paartherapeutisches Angebot, um sich zu versöhnen.

Wer die Beziehung mit externer Hilfe retten möchte, sollte das dem Partner oder der Partnerin gegenüber klar formulieren. Zögert er oder sie weiterhin, setzt man sich am besten zusammen und wägt ab: Welche Argumente sprechen für eine Paartherapie, welche dagegen? Was haben wir zu verlieren, was zu gewinnen? Oft lässt sich das Gegenüber so überzeugen, an einem Erstgespräch teilzunehmen. „Die erste Sitzung ist entscheidend“. „Die Aufgabe ist, auch die Person, die widerwillig gekommen ist, mit ins Boot zu holen.“

Wenn nichts hilft, kann man aber auch erst einmal allein zu einer Sitzung gehen. Ich habe hier eine Strategie, die fast immer wirkt. 🙂

„Paare holen sich oft zu spät Hilfe“. Wie bei vielen Dingen heißt es auch hier: je früher, desto besser. Mit dem Auto sollte man nicht erst in die Werkstatt, wenn es qualmt. Und ebenso sind in der Beziehung „Wartungsarbeiten“ sinnvoll. Es gibt deshalb Paare, die sogar ohne konkreten Anlass regelmäßig eine Sitzung bei einem Paartherapeuten oder einer Paartherapeutin buchen, zum Beispiel einmal im Jahr. Dann heißt es: Du und ich, wie geht es uns? Wo stehen wir gerade als Paar? Gibt es Probleme, die wir uns jetzt genauer ansehen können, damit sie nicht weiter anschwellen? Tatsächlich zeigt die Forschung: Auch prophylaktische Maßnahmen wirken.

Präventionsprogramme für Paare sind in Deutschland noch relativ unbekannt, jedoch sehr sinnvoll für die Zukunft investiert.